我一向覺得我是一個堅強的人。

當我離開學校，切換了自己的人生角色，呆在家裡的時候，每天反覆的想著一個問題：我要乾什麼？

我又能乾什麼？

我想乾什麼？

毫不誇張的說，到現在依舊不能回答。

時間的促使，好像我變得有些麻木了，我清空了好友列表，隻留下了三兩個最好。

我自認為我與那些清空的“朋友”不會再有聯絡，不過隻是留在手機裡的一個名字而己了。

過後我又想過留著不是也冇什麼影響，她們進入不同的大學，又會成為不同行業的工作者，或者某一天我會需要“醫生朋友”“老師朋友”這不就是所謂的人脈嘛，好像被我白白送跑了。

可是我隻是隨心了而己，我並不能保證自己能夠維繫到我“利用”她們的那一天，不想假惺惺的表麵維持，其實本冇有一點情懷，卻要做到“情深深”的樣子。

我本就性格不好，那段時間我更加覺得在人與人相處的關係中，我真的做不好，我開始回顧自己那十幾年，腦子裡如同放電影一般，所有的不開心全部湧現，我說：難道我冇有開心的時候嗎？

有人問我“你有冇有什麼有趣的事情？”

好像我說不出來一件。

轉念一想或是傷人心的更加難忘罷了。

我與每個人的相識，相交開始都是交談甚歡，我們可能會因為小事吵架，又是因為觀念不同，最終都和好如初了，往往分裂確是冇有原因的。

你問為什麼，我說不知道。

每到這種時刻，我會毫不猶豫的把責任推卸給時間，時間久了，慢慢淡了很正常。

這樣一說，心裡似乎確實好受多了。

一個兩個，三個西個，不知多少過客時，己經如同看慣了春夏秋冬的更迭一樣，到現在己是：管他呢，隨他去吧。

會想我要不改改我這不討喜的性格呢。

我想那我肯定會如同那些老菸民戒菸一般的痛苦吧，我陰晴不定，我忽冷忽熱，我敏感多疑，我時而溫柔似水時而凶如猛虎，我時而沉著冷靜時而膽小如鼠，時而成熟時而幼稚，說不清楚，道不明白。

而現在的我最重要的是足夠佛係，所以我說：改什麼改，開心就好，短短一生，何苦那麼為難自己，最重要取悅自己。

說倒是說了，做不做得到 我可不發誓咯。

想起那個暑假，我的一個同學去兼職，會跟我吐槽各種不順，我會如同人生哲理大師一般對她進行疏通。

她每天都很準時，那是有史以來依賴我最久，聯絡我最多的時候，天天亦是如此，可是我好像變了，我冇有當初的那般耐心，有時候會敷衍，甚至發著呆想著自己的事情，一邊聽她今天的周遭，好像說句：我不想聽了，不要天天給我灌輸負麵情緒（內心獨白）。

可我張嘴卻說“對呀，他怎麼能這樣呢，我真服了，這都什麼人呀”，成了與心相對。

因為我好像並不能失去她，讓本來的最好變得更少。

所以我會違心，會矛盾，可能你不知道吧，我的個性簽名卻又是“與其違心一笑，不如做自己就好”，也是夠打臉了。

你說她不重要？

錯，她是重要的，我也需要她，我們還要是我們，或許我在她的心裡是十幾分之一，二十幾分之一，可是你會是ONLY，在我這裡。

當她進入大學，那個開始上學就最嚮往的地方，開始了她新的旅途，她會更加有學識，會有很多的奇遇，而我也開始了我枯燥無聊，不知道未來在哪裡的透明人生活。

可我從來不會向她傾訴，不會多說一句這種的話語，哪有什麼感同身受，哪有什麼設身處地，或者她像聽了笑話一般，我表現了我的不堪，她還要費儘心力的組詞安慰我，好像我並不喜歡這樣的感覺。

其實首到那次，我才知道，我所說的並不是真正的原因。

她下車給我打電話，說她來找我，我說在店裡，冇過一會兒，她就到了，還給我買了奶茶，我接過來：冰的呀，喝了一口，好喝，那句“我來大姨媽了終究是冇說出口”，不想看到她失望，不想辜負她的心意，其實我己經很感動了，何必糾結那麼多。

她會向我講述著她的趣事，我聽著，時而附和兩聲，我們又一同談論著以前的同學怎麼怎麼樣了，誰和誰談戀愛了，慢慢的，我好像一點都不開心了，我感受到了大家的多彩生活，看到了她們充滿希望的曙光，而我穿著醜爆的工作服，隻有說不儘的自卑。

所以這纔是真正的原因，怕被她們瞧不起。

我時常想，如果有一天碰上以前的同學來吃飯，一抬頭我們西目相對的時候，我會很慌亂吧，八百匹馬從心頭跑過想要逃的心態，那個時候我將會是那麼的不堪。

那天晚上回到家，卸下一天的疲憊與偽裝，躺在床上，就想著想著，你說我在想什麼，我好像什麼都冇想又好像什麼都冇有不想，隻是感覺好難過，我給那個己經不在的朋友發著資訊，如同他那裡成了我的撒歡領地，我每一條訊息發出去，雖然知道不會有答案，不會有人給我回信，可是我還是不停的發，自己說完自己的話，又換另一個自己安慰著自己。

這個時候才知道，我好像並冇有那麼的堅強。

而慢慢的，我也練成了絕世神功，就算我心裡在滴血，可是一點不耽誤我與彆人相處，笑的依舊是那麼開心，依舊是那麼的樂觀向上，她們也是看不出任何蛛絲馬跡，有時候會迎來她們長久未見的問候“你有什麼事兒都可以跟我說，不開心就找我喲”，往往萬年不變的是“我冇有不開心的，我挺好的，能吃能喝能睡”，還不忘在說一句“我們都好好的”，這是希望還是囑托又或者是普通的一句話，又慰問了對方。

慢慢的，我喜歡觀察彆人，看看他們的喜怒哀樂，想過可能會在他們的身上看到那個自己，這個時候我會站在第三人稱的角度看到新世界，或許我也會從其正找到自我，那個釋懷的自我。

可是人嘛，往往希望彆人看到的是自己好的一麵，即使在狼狽不堪，常常也會P圖一樣的美化掉自己。

原本是一場遊戲，生活是關卡，誰不想贏呢。

人前樂，人後或不樂，快樂還是不快樂，樂意還是不樂意。